那兒風光明媚

原來殺了人沒那麼可怕，可怕的是良心的苛責。

在五月中的某天，我從夢中驚醒，我與系辦的工讀生親手解決了他。

在夢中殺人的那一刻，我沒有驚恐與害怕，大概是因為沒有血吧！用
了大型微波爐煮熟、碳化了骨灰的老師，讓他的死並沒有真切感。事
後還自以為聰明的把骨灰丟進了馬桶，讓他一路沖到化糞池，心中還
暗自稱讚自己的聰明才智，直到出了辦公室...。

大概是做賊心虛吧！走出辦公室第一眼就開始檢查監視錄影機在哪，
夢中的角度還轉換著，我，看著我跟著老師進入了辦公室，看著獨自
走出來的一人驚恐的四處張望（也許只是自己疑心生暗鬼，說不定跟
本沒有人發現其中有異），確認四下無人後，我快步的離開了辦公室
，走到室外，外面是一片夕陽餘暉（難道暗示著我人生也將如夕陽西
下，已到末日了嗎？），時間是晚上快六點，外頭是一片祥和的景象
，像是在中正紀念堂的廣場，我站在國家音樂廳的階梯上，小朋友們
看起來依舊在嘻鬧，情侶依舊在你濃我濃，世界上看起來好像不會因
為少了他而改變，嗯...放心了！

怎麼可能！怎麼可能不會被發現！老師的小孩、老婆一定會問：為什
麼他還沒回家，一天之就後就會開始搜查了，也可能不到一天就開始
盤查了，而且監視錄影器都已經路下證明，我是最後一個跟他見面的
人，我要怎麼說才能夠解釋為什麼老師不見了？怎麼辦、怎麼辦！我
要怎麼逃開這個搜查呢？

我跟老師也沒什麼深仇大恨啊！就算當我（其實也沒當），我也不用
殺他。如果真的被警察抓了，我要怎麼模擬我是怎麼動手的，動機是
什麼？工讀生會先供出我嗎？還是我會被刑求？

「完了！我殺了老師了」心中暗想。

「怎麼辦？我殺了老師了！」倏地起身，起床前的五分鐘渾沌期，思
索著：今天該去學校嗎？要跟爸媽說嗎？我該逃嗎？還是先去自首，
不是說自首最比較輕嗎？老師的家人們發現了嗎？一堆密密麻麻的問
題席捲著尚未完全清醒的我，「不行！要冷靜思考」仔細一想，昨天
一回家就開始看電視休息，怎麼哪來的時間去殺老師呢？嗯，沒錯！
嗯！對！我沒有殺老師！鬆了一口氣，還好我沒真的殺了老師。

我想會認真的以為殺了老師，夢中的思維模式，就我的想法吧！所以
所以才會導致夢跟現實分不清的狀況。剛醒來殘留著夢中思緒的屑屑
，醒來的頭腦延續著，所以才會真的如此的害怕，以為夢中的戲，是
真實的上演。

幸好，是夢！

從來都沒有那麼慶幸過，原來是夢，連作夢被鬼追，都沒這麼慶幸，
但是我只是做個夢，夢死殺死了人，就這麼的驚恐，我才開始真的覺
得：原來殺人魔真得很可怕！

以前很愛看那種以聰明才智殺死人的驚悚片，例如：奪魂鋸，雖然不
可能因為一場夢，而改變了個人喜好，但我想態度會有所改變吧！從
欽佩的角度轉成不解的看法，為什麼殺人魔們可以輕易的殺死了陌生
人？為什麼他們都不會感到害怕驚恐，而殺人又真的會殺紅了眼、麻
木不仁嗎？下手的時候都不曾想過之後嗎？

也許變態殺人魔，之所有稱之為「變態」大概就是不把這些事情放在
眼底吧！但經過了這次的夢之後，我矯正了畸型的價值觀，不再從欣
賞或者崇拜那些瘋狂的變態們，曾經好奇過，但不想再好奇，我想我
是永遠都不會懂得。